¿Es siempre malo el divorcio?
¿No es mejor divorciarse que permanecer en un matrimonio infeliz el resto de la vida «por el bien de los hijos», quienes luego acusarán a sus padres de atormentarse mutuamente en lugar de separarse?
¿Es posible divorciarse «bien», de modo que, a pesar de la separación, el hijo esté rodeado del amor pleno de una madre y un padre?
En el año 2000, Judith S. Wallerstein publicó un libro titulado » El legado inesperado del divorcio: Un estudio histórico de 25 años « .
La profesora Wallerstein es una figura extraordinaria, experta en ayudar a las personas a «divorciarse bien».
Durante décadas, ha trabajado con cónyuges en proceso de divorcio y sus familias. Incluso dirige un importante centro de mediación de divorcios.
En la década de 1970, decidió demostrar científicamente su punto de vista de una vez por todas que un divorcio bien gestionado no es más peligroso para un niño que, por ejemplo, un brazo roto. Duele un poco, incluso mucho, pero luego el tiempo lo cura y todo vuelve a la normalidad.
Por ello, estudió a cientos de hijos de personas que habían pasado por su centro de mediación (y que, por lo tanto, recibieron toda la ayuda posible para que el divorcio fuera lo más llevadero posible). A intervalos de varios años, realizó entrevistas exhaustivas con cada uno de los niños sobre sus relaciones, logros escolares, educación, crianza, trabajo, etc.
En el año 2000, publicó los resultados completos de su investigación, que se pueden resumir en una sola frase:
« El divorcio es el peor daño que le puedes hacer a tu hijo ».
Y por ello, Judith S. Wallerstein merece respeto. A diferencia de los ideólogos, aunque los hallazgos de la investigación contradecían sus suposiciones, publicó la verdad.
Los niños de hogares desestructurados
padecen más trastornos mentales,
tienen un menor nivel educativo,
son más propensos a desarrollar adicciones,
se casan con menos frecuencia
y se divorcian con mayor frecuencia
que los niños de familias intactas.
Además, Wallerstein demostró que incluso la muerte de un padre tiene consecuencias menos devastadoras para el desarrollo infantil que el divorcio.
A diferencia de los niños que pierden a sus padres
por enfermedad, accidente o guerra,
los hijos de hogares desestructurados
pierden el modelo familiar
que necesitan debido al fracaso de sus padres.
Los padres que se divorcian
pueden considerar la decisión
de terminar su matrimonio,
como
el mejor remedio para su infelicidad
(y puede serlo)… pero para el niño,
el divorcio conlleva un único mensaje:
los padres han fracasado
en una de las tareas centrales de la vida adulta .
¿La aceptación social del divorcio cambia algo?
¿Cómo se relacionan los hallazgos de estudios realizados entre las décadas de 1970 y 2000 con la situación actual de las personas divorciadas?
- Hoy en día, el divorcio se acepta ampliamente como una forma legítima de abordar la crisis conyugal.
- Ya existen clases compuestas predominantemente por hijos de familias desestructuradas.
- El divorcio es la norma, y los hijos de padres divorciados no sufren ostracismo social.
- Por lo tanto, cabe esperar que los efectos negativos del divorcio hayan disminuido.
Recordemos, sin embargo, que en Estados Unidos —el lugar donde se realizó el estudio— el auge de las tasas de divorcio comenzó a finales de la década de 1960.
Más importante aún, el investigador demostró que no es tanto la reacción de quienes los rodean, sino el propio hecho de la ruptura familiar lo que deja huella en los niños.
Saber que miles de personas se encuentran en una situación similar no cambia nada.
La confianza del niño en sus padres,
su creencia en su amor incondicional
y su sensación de seguridad,
se ven destrozadas.
Un amigo estadounidense, que de niño asistió a talleres especiales para ayudar a niños a aceptar el divorcio de sus padres, lo expresó así:
« Salíamos de la habitación sonriendo,
cantando canciones
sobre cuánto nos amaban nuestros padres,
y luego llorábamos en la almohada,
sabiendo que
si nuestros padres nos hubieran amado de verdad,
no se habrían divorciado » .
Wallerstein lo reitera repetidamente a lo largo del libro: no importa cómo los adultos perciban el divorcio.
Incluso en entornos donde el divorcio es la norma,
los niños perciben
la ruptura del matrimonio de sus padres
como un fracaso.
Esto no cambia ni siquiera con talleres especialmente diseñados, donde aprenden que esta es una experiencia común, que millones de niños están en la misma situación. Como resultado, los niños de hogares rotos comparten una creencia común (a veces rechazada y profundamente oculta): No existe tal cosa como un matrimonio duradero, el fracaso es inevitable .
Como admite el autor, algunas personas finalmente creen en la posibilidad de crear una relación duradera, pero la mayoría de las veces esto sucede muchos años después, a menudo después de una serie de cohabitaciones, a veces solo en su segundo o tercer matrimonio.
Creencias falsas sobre el divorcio
Judith Wallerstein escribe:
Dos suposiciones falsas subyacen a nuestra actitud actual hacia el divorcio.
- La primera es que si los padres son más felices, los hijos también lo serán. Incluso si los hijos se sienten estresados por el divorcio, la crisis será temporal, ya que son flexibles y hábiles, por lo que se recuperan rápidamente. No se piensa en los hijos de forma aislada de sus padres; sus necesidades, e incluso sus pensamientos, se subordinan a la agenda adulta. (…)
- El segundo mito se basa en la suposición de que el divorcio es una crisis temporal cuyos efectos más dañinos se manifiestan en el momento de la separación. (…) Los hijos adultos de familias desintegradas dicen alto y claro que la ira de sus padres en el momento del divorcio no fue el factor más importante en sus vidas. A menos que hubiera violencia o altos niveles de conflicto, solo tienen recuerdos vagos de ese momento teóricamente crítico. (…) Muchos años de vivir en una familia postdivorcio o secundaria fueron significativos: esa sensación de tristeza, soledad e ira durante la infancia…
Recordemos que un divorcio «educado» es poco común. La agresión hacia el excónyuge es la norma y puede prolongarse durante años.
Sin embargo, incluso si los padres logran organizar el cuidado compartido de los hijos en un ambiente amistoso —según la investigación de Wallerstein—, esto no ayuda mucho. Los niños simplemente pasan a un segundo plano.
Los padres tienen que rehacer sus vidas y, a pesar de sus buenas intenciones, no pueden brindarles a sus hijos un desarrollo adecuado. Una situación en la que uno o ambos padres inician una nueva relación supone una carga adicional para el niño. Los padres divorciados están decididos a asegurar que su segundo matrimonio no se desmorone. No quieren pasar por el mismo dolor una segunda vez.
Resulta que están dispuestos a ceder mucho más con su nueva pareja que con su primera esposa/esposo.
En consecuencia, cuando surge un conflicto entre las necesidades del hijo del primer matrimonio y las de la nueva pareja o los hijos de la nueva relación, la nueva familia suele salir ganando.
¿Qué conclusiones podemos sacar de esto?
Ante todo,
si alguien ama a sus hijos,
debería hacer todo lo posible
por salvar un matrimonio en crisis.
El problema es que cuando las emociones nublan la razón, cuando la creencia, impulsada por la cultura moderna, de que las propias necesidades deben priorizarse sobre las de los demás en situaciones de crisis, los hijos, contrariamente a lo que se afirma, dejan de ser importantes.
Por lo tanto, quizás la única conclusión lógica sea: cuidar el matrimonio desde el principio para prevenir una crisis.
Por BOGNA BLATECKA.
Psicólogo.
